Ciudad, jueves 15 de mayo de 1997, 00:30h Hecho de menos tus labios y tu piel, estoy por las noches esperando que llames a mi puerta y bajes, ¿cuando la noche que me prometiste? ¿que voy a hacer?, me voy a volver loco. Tienes unos labios maravillosos, suaves, me encanta besarlos y tocarlos, me gustan sin pintar, limpios y suaves, te retuerces cuando te toco los pechos y yo alucino, mi cerebro intenta recordarte por completo, tu cuerpo tu cara y tus pechos. Me desespero y no apareces, pensaré en ti y me imaginé una vez más todo tu cuerpo. Ya no me interesa nada mas, ni el trabajo, ni el dinero ni nada, por favor ayúdame a calmarme, yo te daré todo lo que pueda, soportaré todo lo que quieras, pero dime cuando volverás para esperarte y desearte, si no me lo dices me preocupo, me desespero y no lo soporto. 23:15h Bueno, después de la mala noche pasada y de la preocupación de durante el día, por la noche me he tranquilizado un poco, ya que me has visitado por fin, aunque las circunstancias y tu manía de dormir me han impedido tenerte mas cerca. ¿Cuál es la causa de mi malestar? tengo síndrome de abstinencia, la droga se llama Yoly, lógicamente mi cerebro no reacciona muy bien ante una falta de varios días y se pone a pensar a toda prisa, piensa y piensa y se corre el riesgo de perder la realidad, la realidad no la conozco, pero es posible que no sea exactamente como creo que es, por lo tanto no se como actuar, ya que corro el riesgo de meter la pata. ¿Quieres mas concreción? Simplemente hubo momentos en que pensé que te habías aburrido de mí y que tenias intención de abandonarme, cosa muy probable a raíz de los hechos, y de mi forma de ser, todavía no sé exactamente que pretendes, ni cuales son tus intenciones, aunque a lo mejor es preferible no definirse y esperar a ver que pasa, simplemente me preocupa que hayas tomado ya la decisión de dejarme. ¿Que pasa si me dejas? Lo soportaré, estoy acostumbrado a soportar cosas peores y me dejarías en una situación infinitamente mejor que la que estaba, por tanto eso no debe preocuparte, puedo seguir siendo tu amigo perfectamente sin ningún problema. ¿Que me pasó ayer? Me desesperé, hubo momentos en que pensé que ya me habías abandonado, y solo me recuperé después de ponerme a escribir haciendo una carta de despedida para entregártela en cuanto me abandonaras, la carta la he destruido justo antes de ponerme a escribir esta, pero no te preocupes, si es necesario volveré a rehacerla otro día. ¿Por que se destruyó la carta? Posiblemente algunas de las conclusiones a las que llegué en la carta son equivocadas ya que no te conozco perfectamente, y prefiero corroborarlas con mas fiabilidad antes de tomarlas como probables, ¿cuales? adivina... A pesar de todo sigo siendo feliz, pasan cosas por mi cabeza que nunca pensé que pasarían, entiendo un poco mejor a la gente normal, y yo me conozco un poco menos ya que en algunos temas no me comprendo. Yo siempre he actuado con racionalidad al 100%, ahora hay cosas que no son racionales y que simplemente tengo que aceptar y no son comprensibles de forma lógica. Sigo estando loco perdido, ¿pero que significa loco?, para mi loco es ser diferente, no comprender a los demás y actuar de forma diferente a la mayoría de la gente. ¿Que voy a hacer? En principio esperar el curso de los acontecimientos, intentar disfrutar todo lo posible de ti, y no meter la pata, no tengo intención de tomar ninguna decisión hasta que la situación cambie, seguiré esperando que pases una noche completa conmigo, y deseando acariciarte a todas horas. - ¡ No sabes el placer que me das ! - ¡ No sabes el placer que me das ! - ¡ No sabes el placer que me das ! Tu parece que no sabes el placer que me das a mí, el no sentirse solo es el mayor placer de la vida y poder acariciarte el segundo para mí en este momento. ¿Cuál es mi mayor problema? Tengo miedo de gran cantidad de cosas, hay cosas que a la gente le parecen normales y a mí me dan PÁNICO, cosas simples como hablar con desconocidos, hablar para varias personas a la vez (aunque sean conocidos), hablar con chicas, sentirse observado, cualquier situación violenta de una pelea, etc. Por todo esto hace tiempo que decidí comenzar a hablar con mas regularidad con Noa y contigo para intentar superarme, intentando ocultar mis sentimientos hacia ti ya que no tenia confianza ninguna en mis posibilidades. Parece que mi pasado no me abandona nunca, tendré que vivir siempre con él, por tanto solo me queda la opción de conocerlo y conocer los efectos que me produce, para intentar separarlos de mi verdadera personalidad. Tenía muy poca confianza en mi mismo, yo no podía imaginar que alguna chica me besara alguna vez, ya que me consideraba horroroso, no podía comprender que alguna chica pudiera desearme. A veces todavía tengo dudas de poder ser deseable, por eso no puedo tomar la iniciativa ya que me sentiría muy mal si sospecho que una chica lo ha pasado mal conmigo. Bueno, ¿estoy algo loco, no?, no te preocupes demasiado pues no soy nada peligroso, no soy rencoroso, intento comprender los motivos de los que me hacen daño (ya que nadie hace nada mal a propósito), y si alguien se siente mal conmigo simplemente me separo y ya está solucionado. Contigo algo ha cambiado, ya que eres lo único que en este momento de lo que mi mente no quiere desprenderse. Es la primera vez en mi vida que escribo algo, nunca he escrito nada serio y menos de mí mismo, no tengo nada escrito de ninguna época de mi vida, y ahora (1 mes y 13 días de mi tercera época) se me da por escribir y contar a alguien lo que pienso y pasa por mi cabecita. Bueno, ayer también escribí algo como ya te conté, pero al hacerlo en papel no se pudo corregir y estaba bastante mal. Unos labios, una carita, unas orejitas, un cuello, una piel supersuave, unos pechoncitos juguetones, un conejillo, unas patitas, y un cerebro libre. Todo eso, bien coordinado es mas de lo que cualquiera puede desear para compartir momentos. 15%, 20%, 25%, 30% ..... 80%, casi ocupas todo mi cerebro, casi ocupas todo mi tiempo. Tengo alguna duda sobre ti, hay dos opciones: 1) Eres una amiga estupenda, que hace casi cualquier cosa por ayudar a un amigo 2) Estas un poco loca y te gusto. A pesar de todo la segunda opción no la entiendo, por ello casi apuesto un 70% por la primera. A veces la realidad tampoco es blanca ni negra, pueden ser ciertas las dos opciones, cada una con su propio peso que contribuyen ambas a la realidad, eso es el relativismo, donde nada tiene una sola solución. Sigo esperando estar contigo una noche completa, para tener tiempo de acariciarte... Ring Ring Ring Me acabas de llamar por teléfono, no lo esperaba, es la una de la madrugada, me parece que eres un poco curiosa de mas, me abandonas tres días y después te preocupas por lo que escribo en un papelito, huy, huy, me dices que deje ya de escribir y me vaya para cama, ¿por que?, ¿Cuál es el problema?, estoy totalmente desvelado, como muchos días de mi vida, y hoy fue un día que acaba estupendamente, con tu llamada. He oído ruido en tu ventana, y me has cortado el rollo, por lo que me voy a la cama, a soñar con la angelita Yoly ... Sábado, 17 de mayo, 15:00h Dime que me dejas dímelo por favor por que no puedo soportar esta espera por mas tiempo Dime que me dejas para dejar de sufrir solo te entiendo excusas y no puedo dormir Dime que me dejas y aunque lo pase mal podré por fin llorar y volver a dormir Dime que me dejas pues ya no puedo pensar hace un día precioso y no me lo dejas disfrutar Dime cualquier cosa pues me conformo con poco pero dime algo ! dime que me dejas ¡ Sábado 17 de mayo, 20:50h Hoy has pasado fugazmente Las paredes se me caen encima, me voy con el coche. No sé hasta donde he llegado. He recordado algo que pasó hace tiempo: Alguien llama pidiendo información Yo voy dispuesto a vender Tiene unos 80 años, es una mujer. No le interesa lo que vendo, pero me cuenta algo de su vida !Está sola¡, En algún momento se me pone a llorar Se arrepiente de no haber aprovechado su vida, de haber dejado quedarse sola, admite que tenia admiradores y no les hizo caso. Yo lloro con ella, por ella y por mí, yo también estoy solo en ese momento. - No puedo ayudarla, yo también estoy solo - No cometas mi error, todo lo que tengo no sirve de nada ... Ese día volví a llorar, pero me prometí a mí mismo cambiar, ser normal y no quedarme solo Todavía sigo llorando, todavía puedo quedarme solo, nada mas tiene sentido desde entonces, solo tengo ese objetivo en la vida, pero ...: soy un cobarde y estoy loco. Sigo llorando. Volví a casa y tu coche sigue aparcado enfrente, me meto en casa sin hacer ruido, quizá no vuelvas a llamar cuando bajes, hoy tengo una cara horrible. Sábado 17 de mayo, 23:40h Hoy te has ido a trabajar muy tarde, casi serían las 22. Te he hecho una carta, he puesto un sobre con un nombre inventado y te introduje el poema de las 15:00 horas y el comentario de las 20:50. Todavía no sé cuál es la reacción que tendrás con el poema, lo he hecho a propósito y creo que sirve para muchas posibilidades, estoy intrigado y esperando tu reacción, no sé si te llamaré para decirte que tienes correo o no ( no debería llamarte, pues me parece que estas huyendo de mí ) Espero que me saques de dudas Creo que te quiero demasiado, prometo no hacerte daño y separarme de ti si es necesario. Si yo fuera tu, intentaría conseguir algo mejor y me abandonaría, o volvería con Cherito, pero conociéndome como me conozco nunca quedaría conmigo. El sexo es importante y creo que no puedes vivir sin él, yo todavía no sé si puedo o no, no lo sé, no comprendo a mi cuerpo. ¿Por que todos los problemas me tocan siempre a mí?, Ahora que salgo de uno, tropiezo en otro, ¿me superaré algún día? Creo que nunca me superaré del todo, pero lo intentaré, solo tengo una vida que vivir, y no me gustaría acabar como la viejecita sola. Yoly, !No sabes el placer que me das¡ !No sabes el placer que me das¡ !Huy¡ Domingo 18 de mayo, 07:15h Me he quedado dormido y no me he dado cuenta de cuando has llegado, me he despertado sobresaltado y he ido a comprobar si la carta seguía en el buzón, sigue allí, esperándote, quizá ya has entrado y no te has dado cuenta de ella. Tengo cosas que preguntarte, pero esperaré a que hables tú Tengo que ocupar el tiempo hasta las 12:00h, a esa hora te llamaré, falta una eternidad ... 8:50h Compasión, terrible palabra, a veces me doy cuenta que me apoyo en la compasión de los demás, ¿podrá alguien apreciarme por mí mismo, sin que tenga lastima de mí?, ¿Aprenderé a no dar lastima? ¿Dejaré de ser idiota? 11:05h ¿Queda esperanza? Si, aun queda algo, aunque creo que me estoy engañando a mí mismo El correo esta sin recoger, no vas a tener tiempo de responderme hoy Yoly, Yoly, Yoly. El tiempo no pasa hoy, tic, tac, tic, tac ... Espero. 12:19h Me he duchado y afeitado, tengo cargando el teléfono, falta poco para la hora de entrega del mensaje, aunque debo comprobar primero si sigue en el buzón, un momen... Pues si, allí esta, parece que los domingos nadie recoge la correspondencia (12:23h) La hora H esta fijada a las 12:30h. Pienso demasiado deprisa para poder escribirlo. Esta lloviendo, ¿es un presagio de lo que me viene encima? Bueno, 12:30h, ya tengo el teléfono con su batería, comenzamos el intento de llamada Mala suerte, tu teléfono esta desconectado o fuera de cobertura. Si llamo a casa me puede coger el teléfono otra persona y no tengo ganas de hablar con nadie, llamada aplazada. 16:40h Acabas de llamar dos veces y rechacé las llamadas, me parece que es muy pronto para una respuesta, no sé cuál será tu reacción. He apagado el teléfono. Al entrar me he dado cuenta de que ya has cogido la carta. Me fui a pasear intentando hacer tiempo, al final acabé volviendo, ya no sabía dónde meterme. Estoy más tranquilo de lo que pensaba, parece que tengo todo asumido, sea cual sea tu reacción. No me apetece salir hoy, sé que si me encuentras me harás salir y lo pasaré mal, prefiero encerrarme en casa. Por lo menos me libraré de la sensación de que estabas a disgusto conmigo, es algo que no puedo soportar, es lo peor que puede ocurrir, prefiero no tenerte nunca a sospechar que estas conmigo por compasión, por eso escribí el poema, de esa forma puedes volver a ser libre. Voy a hacer algo para entretenerme, mas tarde tengo que llamar a Alien para decirle que no salgo. 18:55h A veces actúo como un chiquillo asustado, por fin te cogí el teléfono, no fui capaz de decirte nada, vuelvo a estar agobiado. No entiendo tu insistencia, yo cuando noto un indicio de que alguien no quiere estar conmigo procuro apartarme, la depresión hay que evitarla antes de que llegue, cuando llega hay que cogerla y pasar un rato con ella. Llaman al timbre de la calle. 20:20h Alien y Ambrosio Que agobiantes, porque perderán el tiempo en cosas banales, hablan de decorar la casa, de coches y de motos, solo piensan en cosas superfluas y sin sentido, no les acompaño, les amargaría la tarde, a veces casi prefiero seguir siendo idiota a ser normal. El mundo es un asco. Ciudad, lunes 19 de mayo de 1.997, 14:10h Aun no he conseguido hablar contigo, al ir al trabajo contigo no fui capaz de insistir, solo te pregunte que es lo que contabas, pero no me dijiste nada, ¿quieres hacerme sufrir por haberte abandonado ayer? ¿que esperas de mí? ¿me has dejado o no? Intentaré quedar a tomar café al mediodía para aclarar la situación. Lunes 20:00h - ¿Me dejas o no me dejas? - !No puedes perder o dejar de tener lo que no tienes o no has tenido nunca! Por fin has dado una respuesta, pero me has dejado alucinado, la respuesta no me deja muy tranquilo ya que tendré que seguir esperando por ti y voy a volver a desesperarme, deberías haber añadido algo mas, algún compromiso de futuro, ¿Te tengo que seguir esperando o no? Me voy a volver a desesperar y volver a deprimir, ¿por qué me haces esto? Tengo que tirar a la basura el poema que tanto trabajo me costó hacer. A pesar de todo es la mejor respuesta que podrías haber dado, inteligente y concreta, cada día me alucinas mas, cada día me gustas más. !Eres increíble¡. En el otro lado estoy yo, ¿porque tengo que salir obligatoriamente contigo el domingo? ¿por que te mosqueas por que no me apetezca ir?, ahora que me doy cuenta no juegas recíprocamente. Haces trampa. Me encanta. 21:35h Me vuelvo a agobiar. y empieza el asco del partido, Yoly Yoly Yoly ... ¿3º época? una mierda, parece que estoy en la segunda Martes, 20 de mayo, 22:35h Todavía no te he respondido después de tu contestación de ayer, iba a decirte que yo también soy libre para decidir no salir el domingo o algo por el estilo, pero preferí dejar las cosas como están, no estoy en condiciones de exigir nada ni siquiera una respuesta, ya que todos los problemas provienen de mí y parece que no sirvo como amante, por tanto intentaré seguir disfrutando de tu amistad y de tu compañía. Pensaba que pronto leerías todo lo que estoy escribiendo, pero esto empieza a ser una confesión de mí mismo demasiado completa para que la pueda leer nadie, si alguien la lee ya no podré seguir disimulando, incluso ahora que tanto conoces de mí sigo disimulando contigo, intentando aparentar una serenidad que no tengo, intentando contener mi rabia contra mi mismo. Hay dos opciones para soportar todas mis limitaciones, una de ellas es pensando en otra cosa y buscando otras distracciones, pero no voy a seguir por ahí, esta vez prefiero llegar hasta el fondo, poner al límite mi capacidad de pensar, amargarme y llorar todo lo posible, no intentar ocultar la realidad, no he elegido el camino fácil, ya que la mayoría de la gente prefiere dejar de pensar, pero yo me considero superior en ese aspecto y creo ser capaz de soportar todo, incluso cualquier cosa peor que me suceda, intentaré no dejar de tener constancia de la realidad nunca. Lo que he sentido contigo me ha hecho a veces imaginar cosas que pueden no ser ciertas, que te has liado con alguien mas, que has vuelto con Cherito, que te asquea estar conmigo, etc. he pensado de todo, y a veces he creído ver pruebas de alguna de esas cosas, sin embargo siempre conservaré la duda, y no me fiaré de mis propias impresiones, ya que no he conseguido analizar todo eso fríamente, al ser parte activa de ello. Yo en tu lugar comprendo que me sentiría mal, pues debo ser una especie de calientaconas, y yo que tú me hubiera ido con cualquier otro que se hubiese acercado posteriormente. No sé si de ser así te sentirías después mal o bien pues no conozco si va en contra de tu conciencia personal pero de una o otra forma me hubiera separado de Refi. En fin, yo sigo y todavía no sé que voy a hacer, de momento seguiré la corriente durante algún tiempo a ver que pasa, pero sin tomar ninguna iniciativa contigo, no intentaré besarte ni tocarte (lo intentaré), y veré como respondes, a veces casi prefiero que me dejes pues empiezo a tener algo de sentido de culpabilidad. 23:35h No soporto ver la tele, ¿qué hago? voy a contar un poco de historia. La historia comienza cuando algún día me doy cuenta que solo me tranquilizo cuando salgo con mis dos chicas de la oficina para ir a la playa, decido entonces no intentar nada difícil, sino simplemente aprender a intentar tener una conversación normal, ya que con Alien y Ambrosio no soporto los temas de conversación de trabajo, coches y motos, por esa época no aspiraba a nada y simplemente me tomaba todo como una especie de terapia para el futuro, mi objetivo a largo plazo era intentar poder hablar con chicas desconocidas, por lo que primero debería intentarlo con las conocidas. Para ello volví a coger uno de mis compromisos pasados que tan buen resultado me han dado, simplemente no colgarme de nadie, no ir con nadie si no me invitan, etc., pues me daba cuenta que podría acabar siendo pesado, por ello he aprendido a captar fácilmente cualquier indirecta o intento de excusa, ante las cuales procuraba no entrometerme en nada. La cosa fue bastante bien pues poco a poco, a ti y a Noa ya os apetece salir conmigo de vez en cuando, mi primer problema fue entonces Noa pues hubo momentos en que llegó a ponerme nervioso, pues es posible (puedo equivocarme) que intentara que yo me liara con ella. Esa sensación hizo que yo quedara varias veces como un idiota para ella, pues cuando estábamos solos se me cortaba bastantes veces el tema de conversación y lo pasaba mal. Tuve que ir dejando de salir con ella, además en el trabajo los idiotas de turno hacen comentarios idiotas que no soporto, lo que me cortó mucho más. Sin embargo cierto día me entero que te has quedado sin novio, por lo que me planteo liarme contigo a muy largo plazo, acercándome poco a poco cada vez mas a ti, me gustabas demasiado como para intentar nada directo y tampoco creo que fuera capaz, no solo por miedo a perder tu amistad sino porque soy bastante cobarde. No tenia a pesar de todo casi ninguna esperanza de nada por lo que no me complicaba demasiado. Las cosas iban mejorando algo, hacia tiempo que no tenia una gran depresión y la filosofía de la vida se iba tornando un poco más optimista (todo es lo mejor ya que es lo único que hay ). Sin embargo llegó un momento que sospeche que tenia algunas posibilidades (2 ó 3%) es decir que algo era posible, y fue cuando empece a deprimirme al ver que no era capaz de mejorar la situación, al poco tiempo comprobé que te fiabas de mí (día de la playa) y entonces es cuando empezó mi gran depresión ya que no me sentía capaz de nada, ni siquiera de probar si lo que sospechaba era cierto, por ello intente varias veces el tener conversaciones contigo o provocar situaciones que me sacaran de dudas, sin embargo no era capaz de confirmar nada, y no sabía si me estaba dejando llevar por mi imaginación, pase por entonces unos dos o tres días sin dormir nada de nada, mi salud física empezaba a tambalearse y empece a desesperarme. Fue entonces cuando te conté gran parte de mis problemas cuando venía contigo, como todavía no estaba seguro de nada, no hice ninguna referencia a ti, estaba muy asustado, y en cierto momento todo cambió... Día 0, hora 0:00 Todo cambió y el mundo se dio la vuelta, sin embargo yo seguía fatal de salud, con frecuentes bajas de tensión por falta de comida y sueño, intente disimularlo lo mejor posible. Después todo tenia sentido, el mundo merecía la pena, ya no estaba solo, por fin se acabaron todos mis males..., sin embargo algo falló. No le di demasiada importancia ya que lo consideraba normal debido al gran cambio que había sufrido, ya que un día estaba mas deprimido que nunca en toda mi vida (lo juro) y al poco tiempo estaba más eufórico que nunca, además estaba bastante mal de salud. El segundo y tercer fallo solo tenían una excusa: pánico. Sin embargo no me sentía solo, por tanto no me deprimía, creía que tendría tiempo suficiente para superar todo. Me encanta acariciarte y besarte. Hasta que de repente dejas de estar conmigo. Todavía tardo una semana en enterarme y volver a deprimirme. ¿Por que te enfadas si no voy el domingo contigo? ¿No es normal? ¿Serías tu capaz de animarte en una situación similar? Lo superaré, pero todo necesita un tiempo, sigo siendo tu amigo y podré seguir siéndolo siempre. No he dejado de quererte. Miércoles, 15:15h Por fin es miércoles, hoy has dicho que a lo mejor sales conmigo. Te toca tomar a ti la iniciativa, hoy empezaré actuando como un amigo, huy huy huy. Jueves, 02:22h Ya estoy de vuelta, he conseguido portarme contigo de forma correcta, aunque hubo algún momento en el Café Unión en que me entraban ganas de volver a tocarte ya que hoy tenias una camiseta muy sexi y no dejaba de imaginar cositas, perdiendo el hilo de las conversaciones de los amigos. Al volver y llegar al portal he sido un poco brusco al no corresponder al beso de despedida en la mejilla. !Como me encantaría volver a besarte como antes¡. Esta noche soñaré contigo. Cada día estas mas preciosa. Todavía no se como vas a reaccionar de ahora en adelante, quizá te cortes de volver a empezar, pero a pesar de todo yo sigo con intención de no tomar la iniciativa, creo que es lo más correcto. Viernes, 23 de mayo, 00:50h Esta noche he visto una película: "Rubí en el paraíso", trata de una parte de la vida de una chica en la que se hacen muchos planteamientos sobre el sentido de la vida, la soledad y el amor. Me hubiera gustado que estuvieras mirándola a mi lado, he notado tu falta y me he sentido un poco triste, con una tristeza tranquila, la película tenia un aire de tristeza, solo contenía amores frustrados, reales, no había utopías. Estoy esperando que me llames, aunque sé que no vas a hacerlo ya que no tienes excusa ni probablemente motivos para ello, pero sin embargo sigo esperando. Hoy estoy lleno de dudas, no se como puedo actuar en el futuro, debería tener decidido mis próximos pasos pero sigo estancado. En el trabajo cada vez peor, no consigo concentrarme y estoy haciendo mal las cosas, sin embargo no es lo que más me preocupa. Sueño con que me mimes un poco, es en estos momentos lo que me pide el cuerpo, poder llorar en tu hombro y sentirme un poco protegido para no tener miedo del mundo, me he cansado de luchar yo solo, quizá por eso estoy escribiendo todo esto para ti. No sé que más decir, no sé que hacer, no se nada, estoy cansado de luchar sin sentido, estoy cansado de no llegar a ningún sitio. Cada vez tengo mas ganas de abandonar todo, de desaparecer completamente de la vida de todo lo que conozco e intentar empezar de nuevo en otro sitio, pero no me he atrevido a hacerlo todavía, estoy esperando una oportunidad de fuga, un pequeño apoyo, un trabajo lejos de aquí y de todo. El otro día cuando estuve paseando por el muelle, me imaginé que podía embarcarme y desaparecer, sin ni siquiera ir a casa a recoger nada, con lo puesto, sin despedirme, busque entre los barcos intentando ver a alguien que pudiera ofertarme embarcar, no lo hubiera dudado ni un instante. Sábado, 04:15h Ring, Ring - ¿A que hora tengo que despertarte mañana? - Lo sabes bien, ¿para eso me llamas? ... - Tengo que decirte una cosa - Dime - La próxima vez que este cerca de ti, intentaré besarte, sino tendré remordimientos, la táctica que tenia hasta ahora no me sirve. - Hay pobrecito ¿Y me lo dices ahora? ... En la escalera me ofreciste un beso en le mejilla, te acaricie suavemente el cuello, esperando que me ofrecieras algo mas, me ofreciste el otro lado y volví a acariciarte el cuello un poquito, después te separaste y me diste las buenas noches. Me di cuenta que había actuado de forma que empezaba a tener remordimientos, por lo que para ponerle remedio no tuve mas remedio que llamarte y decirte que la próxima vez intentaría besarte. Te despertaré por la mañana a las ocho y diez para que puedas ir a trabajar tal como me has pedido. No sé si podré dormir esta noche, en este momento no se como estoy pues antes de empezar a pensar en nada he venido corriendo a escribir. Soñaré contigo y con tu preciosa boquita, huy, huy, huy. 16:44h Ya vuelvo a estar animado, ¿ves que poco necesito? Esta mañana al despertar he recordado que estaba soñando contigo: ""Te empezaba a besar en el cuello y tu me dices: - Déjame, que me excitas y luego tengo que tranquilizarme con otro chico - No importa, prefiero seguir besándote."" Y realmente no me importaba, ya lo tenia asumido, y prefería seguir contigo. Ahora sé que realmente no soy nada celoso ya que los sueños muestran mas profundamente como soy en realidad. Domingo, 15:22h Hoy debo salir, tampoco me apetece pero es igual, después de tanto tiempo encerrado en casa solo y esperando que pasaras después de comer, me he sentido un poco triste al ver que tu coche ha desaparecido, no sé lo que piensas y por tanto no se como actuar, al volver el sábado de madrugada me dio la impresión de que querías que te volviera a besar, sin embargo tampoco estoy seguro de ello, me gustaría saber lo que piensas, ya que al no saberlo hay momentos en que pienso una cosa y poco después otra y sufro bastantes cambios de humor, prefiero saber y asumir la verdad cuanto antes para poder saber que hacer y poder decidir como actuar sin estar cambiando de parecer a cada momento. Tendré que llamar a Alien, aunque creo que esperaré a ver si me llamas o apareces, tenia cosas que recoger en la casa vieja pero no voy a salir de casa por si acaso, me ducharé y seguiré escuchando música instrumental. Huy, huy, Yoly, Yoly. Hay algo que no te he dicho y es que tengo siempre la puntita protegida con el capullo y es una zona muy delicada para mí, me hiciste algo de daño y me ayudó a perder la erección, algún año de estos si lo repites acaricia principalmente la parte de atrás y no la puntita. Supongo que no hace falta que sobre el mismo tema me digas nada a mí, tu queja principal yo ya la conozco. Ciudad, domingo 25 de mayo de 1.997, 16:50h ¿Dónde estas? Es insoportable no saber nada de ti ayer ni hoy. Justito ahora me llamas para quedar por la noche. Bueno, ya puedo llamar a Alien cuando me calme un poquito. A ver si consigo apartarte de mi cabecita un rato para no volverme loco del todo. 23:50h Acabo de llamarte para fijar la hora de quedar y no quieres salir hoy. Me he puesto muy nervioso, en dos minutos se me viene el mundo encima, ya he pensado de todo y esto es muy agobiante, te lo repito: dime que me dejas, dime que me dejas, así podré asumir de una vez por todas lo inevitable, así no me amargaré tanto. Ya tenia asumido todo y volvemos a estar otra vez igual, me hago falsas ilusiones en el aire y a cada momento viene un poco de viento y vuelvo a estar otra vez sin nada, me enfado conmigo mismo, cada vez me odio mas a mí mismo, solo me queda esperar como un neurótico a que vuelvas para poder conciliar el sueño, ¿que voy a hacer mientras tanto, son las 12 de la noche y probablemente no vuelvas hasta las 2 o las 3, ¿que voy a hacer hasta entonces? ¿que pasará por mi cabeza? ¿llegaré a conclusiones equivocadas?. No me apetece ver nada en la tele, la pondré de todas formas a ver si me entretiene. ¿Porque será el mundo tan cruel conmigo? ¿Porque nunca podré ser feliz y dejar de estar agobiado? ¿Que es lo que puedo hacer? Necesito soluciones urgentes, necesito que pasen cosas, necesito algo en que apoyarme, estoy asqueado de dar pena a los demás y quizás a ti. Yoly, Yoly, Yoly, ¿porque es insoportable esta situación? no tiene lógica. ¿Que puedo esperar de ti? necesito saber cual es tu intención hacia mí, me voy a desesperar imaginando cosas y cambiando de humor y de parecer cada poco tiempo. Estoy pensando a 1000 por hora, no puedo seguir escribiendo. 02:14h Ya has llegado, he visto tu coche aparcado justo enfrente, yo sigo despierto, esperaba que me llamaras o quedaras conmigo, pero no ha sucedido, sin embargo no me has engañado y has vuelto para dormir. ¿Que voy a hacer?, estoy demasiado agobiado y histérico para dormir, en la tele no ponen nada interesante y el mundo me parece una mierda. Ahora entiendo a los hombres que se vuelven locos por una mujer, se puede hacer cualquier cosa en esta situación, se puede abandonar todo lo que se tiene, el trabajo, los amigos, se puede traicionar a cualquier persona, se puede incluso matar por una mujer, hasta ahora no lo entendía, creía que era cosa de gente desequilibrada, pero no es así, los hombres tenemos algo que nos impide vivir tranquilos sin una mujer, además cuando nos fijamos en alguien ya no nos sirve ninguna otra, supongo que es lo que llaman amor, por eso yo llevo toda mi vida notando que me faltaba algo, es algo que no es racional, me lo pide una parte de mi que no controlo, y una vez que ha despertado ya no puede calmarse. Mi cuerpo ya no es el mismo de antes, las hormonas que circulan por mí han cambiado, me producen una ansiedad tremenda, es una especie de síndrome de abstinencia, igual al que producen las drogas artificiales. ¿Cómo me encuentro? Agobiado, incapaz de dejar de pensar en ti, asustado, con riesgo de desconectar con la realidad, mi cerebro piensa y piensa como en las épocas de mis grandes depresiones a una gran velocidad, sin embargo tengo mucha mas energía que entonces, y sería capaz de hacer cualquier cosa por que me hicieras caso. Mañana no sé que voy a hacer, no me veo con fuerzas de ir a trabajar, tengo un montón de cosas que hacer y las voy a hacer mal, ya que no estoy centrado en el trabajo y me cuesta mucho concentrarme, el viernes en toda la tarde no fui capaz de trabajar prácticamente nada, el jefe empieza a darse cuenta de que no hago nada y me hecha broncas con mucho motivo. Intentaré pensar en ti y en tu cuerpo y masturbarme, para intentar tranquilizar a mí ello, ¿qué es él ello?, es la parte instintiva de mi yo, según el psicoanálisis. Tengo que engañar al ello, tal como lo he hecho durante toda mi vida, aunque últimamente parece que me esta pidiendo otra cosa. Ahora me doy cuenta de que no tengo control sobre mí mismo, no soy libre para pensar, no soy libre para actuar, no soy libre para casi nada, estoy totalmente controlado por él ello, lo he estado toda mi vida, impidiéndome hacer cosas que quiero, todas las decisiones que he tomado no lo han sido en realidad ya que solo me quedaba un camino para tomar. La prueba de que no soy libre es que no hago lo que quiero, no soy capaz, nunca lo fui, siempre quise relacionarme con la gente, pero algo en mi interior me hacia sentir mal e incomodo, no me ha acercado a las chicas ya que algo me hacia sentir pánico y meter la pata. ¿Quién es el ingenuo que dice que somos libres?, ¿donde esta la libertad?, Él ello es implacable, es imposible no hacerle caso, ya que corres el riesgo de volverte loco perdido, es necesario estar en equilibrio con él, llevarle la corriente, ser un esclavo del ello, yo no quiero llevarle la contraria ya que no sería capaz, la única forma de ser feliz es haciéndole caso, lo seguiré intentando, mi dios es el ello y yo soy su esclavo y siempre lo seré cuando lo complazca seré feliz. ¿No te parece tremenda la realidad?, en el fondo es así, no merece la pena amargarse pues es lo único que hay y por tanto es lo mejor que hay. También existe el superyo, es la conciencia, en mi caso no tiene demasiado peso en mi mente, ya que su norma principal es complacer al ello y al entorno que me rodea, la mayoría de la gente tiene un superyo con muchas normas sociales o morales que en el fondo les limitan un poco el llegar a ser felices principalmente cuando el superyo y él ello se llevan la contraria, creo que en mi caso eso no ocurre demasiado, aunque hay situaciones que les enfrentan. Una situación que enfrente al superyo con él ello en mi caso puede ser mi relación contigo ya que el superyo me impide hacer algo que pueda desagradarte, si no estas a gusto conmigo el superyo me dice que me separe de ti para que tu puedas ser feliz, sin embargo al ello eso no le importa y pedirá estar contigo, lógicamente el superyo como norma suprema siempre gana, con lo cual el ello no se contenta y me hace ser infeliz. ¿Que te parecen mis conocimientos de psicología? yo soy mi propio paciente, intento conocerme cada día mejor, intento conocer mis sueños, mis miedos, mi yo y mi superyo. Voy a ver si ceno algo pues ya son las 2:55 y yo sigo delante del ordenador. Lunes, 19:50h Estoy muy asustado, ha dicho Ambrosio que nos abandonaste a mí y a Cubanito para irte con otro chico, ya ves que cotilla es y como te traiciona, eso me ha agobiado mucho, por la posibilidad de perderte, espero que si te pierdo me entere hoy mismo ya que te he propuesto quedar hoy y me has dicho que pasarías por mi casa. Analizando los datos que tengo lo más probable es que sea una tontería, lo que más me preocupa es la disparidad entre lo que acepta Cubanito (que le abandonaste) y lo que me dijiste tu (Cubanito no piensa ir), ya que Cubanito es una persona de fiar, sin embargo no encuentro posible explicación para esa disparidad pues podías haber encontrado cualquier otra excusa para no meter la pata, al no haber encontrado una posible solución a esta disparidad me he agobiado bastante. ¿Cómo voy a empezar a actuar? me propongo acariciarte poco a poco a ver como reaccionas, en principio actuaré de acuerdo a lo que siento, te diré que estoy desesperado de tenerte lejos y intentaré besarte y acariciarte, después ya veré lo que pasa. Espero que si no piensas seguir conmigo me lo digas hoy y no lo dejes para mas tarde, ya que cuanto más tardes en decírmelo mas me harás sufrir, y quiero dejar de sufrir por ti. Bueno Yolita, amorcito, a ver si pasa algo ... 21:10h Ya has venido por aquí, estaba mi hermano y te he dicho que no quería hablar contigo, solo quería salir a tomar algo y estar a solas sin mi hermano. Has estropeado parte de la emoción al contarme tu versión de los hechos, deberías haber esperado a ver como reaccionaba, sin embargo estoy contento ya que hemos vuelto a quedar para un poco mas tarde, a ver que pasa esta vez. La verdad es que me voy a enfadar algo con Ambrosio, ya que sea cierto o no, no debió contar nada, se ve que es alguien con el que no se puede contar, tu me decías que te caía muy bien y yo decía que a ni no, al final parece que te traicionó, vaya amigos que tienes, yo por lo menos no me fié nunca de el, para fiarse de alguien hay que probarlo, darle un secreto y por medio de otro amigo averiguar si lo cuenta. 21:43h Me tratas mal, muy mal, me voy a poner muy triste, me dices que no te apetece salir conmigo, que estas cansada, ¿quieres que me aburra de esperarte? no creo que lo consigas, dime que me dejas y no me hagas sufrir mas, por favoooor, Yoly, Yoly, Yoly. Solo necesitaba un beso, una caricia, algo, muy poco, no pido mas, me amargaré sin ti, hace mucho que no te veo. 23:09h He tenido que bajar a la calle para llamarte por teléfono y poder hablar contigo, tampoco he conseguido nada de momento, has vuelto a quedar para otro día, para mañana, Yoly, Yoly, que mal me tratas - ¿Cuándo me vas a decir que no tengo esperanza contigo? - Ahora no es el momento de hablar de eso, por teléfono no - No quiero que cambies, solo quiero información. - Mañana hablamos, no te agobies. ¿Cómo por teléfono no? entonces como hablo contigo si no nos vemos a solas hace bastante tiempo. ¿Cómo que no me agobie? Si quedas para mañana, hoy me agobiaré, es inevitable, la cabeza seguirá dando vueltas intentando imaginar que es lo que piensas. ¿Que quieres que haga? Dímelo, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor. Martes, 21:30h Estoy esperando por ti, ya que quedaste hoy conmigo a las 22:30, ¿qué pasará?, en principio hay dos opciones: 1) Dirás que no te apetece, estas cansada y es mejor aprovechar que mañana salimos a Barriada. 2) Saldrás hoy conmigo Las probabilidades están en 70% para la opción 1 y 30% para la 2, o sea un desastre total ¿Que pasa si eliges la primera opción? Probablemente no te apetece estar conmigo, pero no te atreves a decírmelo, por miedo a mi reacción, en ese caso pasaré de nuevo a considerarte una amiga, probablemente no saldré mañana contigo, me volveré a agobiar con la posibilidad de equivocarme, y espero forzarte a que por fin digas que no tengo ninguna posibilidad contigo. !Pero todavía hay posibilidades de que salgas conmigo¡, ¿por qué solo un 30%?, si haces un poco de historia de las ultimas dos semanas es posible que le asignes incluso una posibilidad menor, pero como soy optimista he subido a un 30%. ¿Cómo encarar la reunión?, Se me ha ocurrido empezar por preguntarte como interpretaste el poema "dime que me dejas", en función de tu respuesta las cosas continuarán por un o otro camino. Todavía tengo esperanzas de poder besarte y de poder acariciarte, pero antes debo estar seguro de que no te desagrada, sino no lo soportaría. Bueno, dejo de escribir pues puedes adelantarte, después de que vengas continua esta historia ... (21:41h) 22:42h No llegas, las posibilidades disminuyen, ya que no te puedes olvidar de algo así: 15% Apareces y nos vamos 45% Intentas dar excusa por teléfono (¿debo coger el teléfono?) 40% Vienes a dar excusa personalmente (22:46h) ¿Crees que no confío en ti?, en ti si que confío, es de mí de quien dudo, dudo de ser capaz de gustarte, ¿me sacaras hoy de dudas? (22:48h) Si llamas no cogeré el teléfono, pienso obligarte a que des la cara, a ver si mosqueándote reaccionas. (22:51h) Confieso que estoy muy asustado, a ver si se me pasa un poco, ya que es posible que no sea capaz de dirigir una conversación estando así. Llaman al timbre, 140 pulsaciones por minuto y subiendo... Miércoles, 02:45h Bueno, por fin has venido, hemos visto una película y hemos hablado algo. Las cosas me han quedado un poco mas claras, hasta ahora he metido bastante la pata y no he sabido controlarme, espero hacerlo mejor en el futuro, me preocupa bastante el que por mi culpa te agobies cuando yo creo que a pesar de todo estoy mejor que nunca. Yoly, Yoly, eres una amiga estupenda que hace cualquier cosa por un amigo. Compromisos para el futuro: 1) No agobiarte ni estar pendiente de ti, por lo menos que no te des cuenta de ello. 2) Seguir intentando buscar otras amistades, puede ser buen momento. 3) Seguir observando el mundo a ver si siguen pasando cosas interesantes. Creo que con un buen polvo se solucionaban algunos problemas, pero todavía no he llegado a ninguna conclusión en ese aspecto, hay que comenzar a estudiar la posibilidad de ayuda externa. Después de ti va a ser muy muy difícil pensar en otra chica, por ejemplo, ya no soportaría salir con Noa, quizá porque es demasiado diferente a ti y demasiado tradicional lo que yo tampoco soporto. ¿Tener amigos? No ha cambiado mi actitud, sigue sin apetecerme conocer a nadie, pero no se porque, no lo sé, simplemente me siento incomodo y parece que pierdo el tiempo. ¿Besarte y tocarte? No podré evitar pensar en ello, de vez en cuando a pesar de que seas mi amiga volveré a intentar acariciarte, espero tener mas iniciativa en el futuro, ya que hasta ahora mi iniciativa ha sido nula. Hoy sé que no te apetecía estar conmigo, a pesar de lo que has dicho, también sé que no te apetece demasiado que te toque sin llegar hasta el final, perdona si soy egoísta pero yo siempre lo seré, ya que la vida es corta y hay que vivirla, intentaré disfrutar todo lo posible de todo. Me has dicho que estoy enamorado de ti, creo que si, ya que no creo que lo que siento es diferente de lo que sienten los demás hombres. He decidido que te voy a dejarte leer todo lo escrito hasta hoy, además pienso a partir de la fecha incluir otros temas en estas memorias, ya que en todo lo que escrito hasta ahora solo se habla de ti, de lo que yo pienso sobre ti y de nada mas, supongo que es debido a que no tenia nada mas en que pensar. Bueno espero que cuando acabes de leer todo esto, comprendas algo mas sobre mi mente, yo por mi parte hagas lo que hagas siempre intentaré seguir siendo tu amigo. No te puedes imaginar lo que me has ayudado, al conseguir las semanas más emocionantes e intensas de mi vida en todos los sentidos, no cambiaría nada de lo pasado por nada, no me arrepiento de nada. 14:15h Hoy no vas a ir a Barriada, de todas formas yo ya había decidido no ir contigo en el caso de que me lo propusieras, incluyo había previsto adelantarme y decírtelo yo, pero se me pasó y te adelantaste. Solo me queda la duda de que no puedas ir por no quedar conmigo, la próxima vez simplemente no me digas nada, de esa forma eres algo mas libre para poder ir tu después. Parece mentira lo que me tranquiliza él poder hablar contigo, es como si me liberara de todo durante un tiempo, aunque poco a poco es posible que vuelva a agobiarme. Volveré de nuevo a actuar como un amigo, sin llamarte para nada de nada, sin embargo cuando me llames si la ocasión es propicia seguiré intentando acariciarte, ya ha me he dado cuenta que me he pasado un poco últimamente y he sido algo pesado, no he podido evitar el controlarte a todas horas, espero que me perdones. 23:15h Ya estoy deseando e imaginando que vas a bajar a cualquier cosa, veremos que me ocurre cuando pasen los días. Ayer creo que por fin te he entendido mucho mejor, aunque hay cosas que no has dicho abiertamente, me has dejado mas claro como debo actuar y lo que no debo esperar, ya me lo habías dicho antes pero parece que no lo entendí correctamente. Jueves 29, 15:08h Hay una frase que has dicho, que hasta ahora no he tenido en cuenta: - Tu no disfrutas. Aunque en realidad no es totalmente cierta, me puede ayudar a comprender lo que piensas y porque te sientes incomoda conmigo. 20:13h - Me apetece ir a tomar un café. ¡Secuéstrame! No sé por que te extrañas de que te haga caso, a mí también me apetecía, pero tienes que ir a un sitio antes de que cierren, otro día será. Ciudad, viernes 30 de mayo de 1.997, 14:10h Hoy estoy bastante alterado, no he podido evitar alterarme ante los ataques de Alien, en el fondo estoy deseando mandarlo a la mierda de una vez, cada día lo soporto menos. Estoy deseando saltar ante cualquier cosa, busco excusas para enfadarme, hay pequeños momentos en que no me controlo. ¡Quiero gritaaaar!. Huy, Yolita, Yolita, Yoly. 20:26h Por fin llega el fin de semana, es uno de los que menos planes tengo, quizás no salga en todo el fin de semana con nadie, ya que estoy un poco mosca con Alien y con Ambrosio y probablemente estés muy ocupada. Hoy al mediodía te he visto al bajar a Empresa en las escaleras del colegio, pero no he esperado por ti, también hoy a ultima hora he evitado hablar contigo, ya que parece que he estado muy muy pesado últimamente, a ver si viéndote poco te sientes mejor. No se llama impotencia, se llama flacidez, ya que no tengo ningún problema en eyacular, simplemente no se me pone dura como antes, me parece que la cosa viene como muy tarde de dos o tres meses antes de estar contigo, debió ser cuando me curé la inflamación de la glándula tiroides, que supuestamente tenia infectada por problemas en las muelas, yo por la noche sigo masturbándome igual que siempre, llevo varios días intentando batir récords a ver que pasa, no tengo problemas en tener 2 o 3 orgasmos por las noches, pero me he dado cuenta de la flacidez, ya que hace cinco o seis meses no bajaba tan rápido. A pesar de todo lo que importa son las consecuencias, por tanto debería acudir a un médico. A ver que pasa el fin de semana, creo que va a ser algo aburrido, seguiré soñando contigo. 22:15h Ya debes estar trabajando, eres una de las chicas mas decidida y activa que he conocido nunca, no he conocido a nadie que conozca a tanta gente y tenga tantos amigos, me extraña mucho que no encuentres tu pareja perfecta, debido a la gran cantidad de cosas que haces quizás nunca te llegues a sentir sola, yo he intentado elegir varias veces ese sistema pero no soy capaz, además creo que sería engañarme a mi mismo, el no tener tiempo de pensar en algo no hace desaparecer el problema y algún día volvería a aparecer. Hay otra cosa que no te he contado (poco mas me queda), se refiere a mi supuesto amigo Calvis, realmente no me cae nada bien y voy a visitarle por que tiene una chica maravillosa llamada Atenea con la que también tengo y he tenido conversaciones interesantes y largas, las conversaciones de Calvis ya me aburren, en este momento suelen tratar de su trabajo y de pocos temas más. Hace pocos días fui a visitarle el viernes a las 20h y Calvis no estaba ya que tenía una cena, me quedé a charlar con Atenea hasta casi la una de la mañana. Recuerdo que he pasado con ella y con Calvis muchas noches hasta la madrugada charlando, escuchando música instrumental y fumando porros, era muy relajante y se hablaba de temas interesantes, de ideas, de animales, de plantas, de drogas, de sentimientos, etc.,. pero no se hablaba de coches ni de fútbol. Dejé de verles durante una temporada cuando tuvieron la niña, ya que Atenea cambió bastante y su tema de conversación eran solo en relación a su hija. Pude seguir viendo a Calvis pero no lo hice, fue dejándole y visitándole cada vez menos. Conozco secretos de Atenea, ella me ha contado casi toda su vida, cosas incluso tan importantes y profundas como las que yo cuento aquí, cosas que quizá no conozca Calvis, es una chica que siempre ha confiado en mi discreción. Sin embargo nunca he llegado a enamorarme de ella en absoluto, ya que siempre tuve claro, al conocerla, que mis posibilidades eran nulas, sino posiblemente me hubiera ocurrido lo que contigo, además en su caso era ella la que me contaba sus pensamientos a mí, y no al revés. Es la única amiga que conozco aparte de ti y Noa, no conozco a nadie más. A Noa no la entiendo, he estado a solas con ella muchas veces y nunca saco en una conversación ningún tema importante, solo habla de trabajo, tiempo y cosas similares, mas de una vez he intentado sacarle algo pero no he sido capaz, por tanto casi no la considero una amiga ya que no la conozco, solo es una conocida. 23:15h A ti tampoco te conozco demasiado bien, hay que intuir que es lo que quieres decir y a veces puedo equivocarme, ocultas bastante lo que sientes, por lo que tengo que adivinarlo, supongo que tendrás muchas historias en tu pasado, no solo historias en lo que cuentes cosas que han pasado, sino las cosas que has sentido, historias maravillosas de alegrías y penas, historias reales, historias sin censar por complejos ni moralismos 23:42h Me hubiera gustado estudiar psicología, para poder conocer mejor mi mente y la mente de los demás, me encanta investigar las posibles motivaciones que tiene la gente para actuar de una o otra forma, la mayoría de las veces no lo entiendo, quiero decir que yo en las mismas circunstancias no seria capaz o no actuaría de esa forma. Una de las cosas que mas me llaman la atención es la capacidad de la mayoría para hablar directamente lo que piensan, parece que para decir las cosas no tengan que pensarlas, les salen directamente, para mi esa forma de hablar siempre ha sido difícil y a veces imposible, yo escucho lo que dicen los demás, me lo pienso, pienso lo que puedo decir yo y las posibles consecuencias y una vez analizado todo, hablo, a veces tardo demasiado en reaccionar o al pensar se me va el hilo de la conversación y quedo totalmente cortado. A mi no me preocupa demasiado el estar en silencio con alguien, incluso suelo estar bien, pero he aprendido que a nadie le gusta estar en silencio y les resulta agobiante, por tanto me pongo muy nervioso cuando sospecho que se agobian por mi culpa, intentando buscar un tema de conversación, es entonces cuando suelo quedar como un idiota (por lo menos así me siento) cuando suelto alguna idiotez para romper el hielo. No te conozco demasiado y es muy probable que me equivoque pero me das la impresión de que tienes miedo de pararte a pensar, ocultando tus posibles problemas con una intensa actividad, para no tener tiempo libre. ¿Que ocurriría si tienes un día libre y no tienes nada que hacer? ¿te agobiarías? ¿serias capaz de no intentar llamar a nadie? ¿serías capaz de quedarte a pensar contigo misma? Yo tengo demasiados días libres, yo no soy capaz de llamar a nadie ya que me da la impresión de que agobio a los demás con mis problemas, yo pienso demasiado, a veces me doy cuenta de que llevo mas tiempo pensando que cualquier persona normal que tenga 60 o 70 años, yo necesitaba parte de tu energía ahora que ya tengo todo pensado y asumido, yo necesitaba mas amigas como Atenea con las que poder sentarse y charlar durante horas, sin complejos, sin ocultar sentimientos, sin moral alguna, poder hablar sin pensar las cosas, libremente. Sábado, 00:12h Mi hermano se ha ido, ahora estoy solo, he apagado la tele pues no echan nada interesante, estoy totalmente despierto y no me apetece ir a dormir, ¿a quien puedo llamar? ¿para que tengo el teléfono si hace tiempo que no recibo llamadas?. Por lo menos le doy uso al ordenador. Se me ocurre que podía conectarme a internet para poder conversar con mas gente en mi situación, sería casi perfecto, lo que ocurre es que no iba a tener dinero para pagar las llamadas y tengo mucho riesgo de engancharme. Estoy deseando llamarte con la excusa de decirte que mañana también voy a trabajar a las 9 y que bajes conmigo, pero se que no debo hacerlo. 00:27h ¡Que fin de semana mas largo me espera!, El reloj no avanza, me voy a ir dar un paseo por la calle para despejarme un poco, no soporto seguir en casa. Sábado, 31 de mayo, 13:37h Te desperté con el teléfono a las 8 y cuarto de la mañana para ir juntos al trabajo, no quise hablar para no gastar dinero pensando que al bajar llamarías, pero no lo has hecho, he ido con mi hermano. Cubanito me ha preguntado si no he salido ayer y me ha dicho que los viernes hay marchita, no le he contestado, estaba pensando en decirle: "¿con quien?, solo no me gusta salir" , pero no lo he hecho, preferí callarme. Mas tarde en la radio alguien canta que una chica le ha dejado, yo no estoy escuchando, pero Cubanito si: - Le ha abandonado, Pero quien ríe el ultimo ríe mejor ¿no? ¿tu que opinas, Refi? Este Cubanito parece que últimamente me esta intentando sonsacar algo, ¿se habrá dado cuenta de algo?, ¿se ha dado cuenta de como estoy? ¿te habrá relacionado conmigo?, no se que contestarle. - ¡Refi!, sordo, ¿tu que opinas? Todavía no he pensado que contestar, ¿será mejor no responder?, este Cubanito cada día me alucina mas, ha hecho una pregunta un poco tonta ya que es imposible reír si alguien te deja. - ¿Quien ríe?, ¿No será quien llora?, Quien llora el ultimo lo pasa peor pues llora mas tiempo. Al cabo de un rato Cubanito vuelve a preguntar sobre el tema, no recuerdo la pregunta, pero yo al cabo de un rato decido contestar con tu frase "No se puede dejar o perder lo que no has tenido nunca", todavía no he empezado a hablar y entras tu, Yoly, Yolita. Cubanito seguirá insistiendo otro día, lo sé, tenemos unas conversaciones muy raras, llenas de doble intención, si alguien escucha supongo que no sabe por donde van los tiros pues las preguntas y respuestas no suelen tener mucho sentido para los demás. Ya te has ido a la oficina, ¿y yo que estaba haciendo? no tengo ganas de concentrarme, me estoy mareando aquí sentado... Tengo ganas de gritar, Aaaaaaaaaaaaaahhhh 15:25h A Cubanito los primeros días llegue a contarle algo, le dije que estaba eufórico por una chica, no le dije nada que te pudiera relacionar conmigo, ni cuando, ni donde, ni nada sobre los hechos, solo lo que sentía, no podía soportar estar callado, cuando preguntó algo concreto le respondí que no se puede contar nada sobre nadie, solo le contaría sentimientos pero no hechos ni cosas que han pasado, lo entendió perfectamente, no volvió a preguntarme nada concreto nunca mas. Es posible que en algún momento pudiera sospechar algo pues coincidió con los momentos en que salíamos juntos a menudo, y también sabe que algo ha cambiado en mi, supongo que por eso me interroga con indirectas. Me apetecía discutir con el jefe pero no me ha dado ocasión. No he ido a comer a casa de mis padres, no me apetece que me vean, quizás vaya mañana. ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!! Estoy enfadado conmigo mismo. 15:50h Hoy me has invitado a un cafecito, !Todos a oficina¡, no soy capaz de seguir el hilo de vuestras conversaciones, me da le sensación de que te estoy viendo como en una película muda, sin sonido, te veo mientras fijo mi vista a otra parte, es una sensación extraña como cuando se está soñando despierto, mi mente funciona mas deprisa que vuestras palabras y no puedo seguiros, te veo mover los labios y reír, te veo cruzar las piernas, te veo aunque desvíe la vista, te veo aunque cierre los ojos..., Noa me pregunta algo. -¿Puedes repetir? no estaba atendiendo. Os escucho un rato pero no lo soporto, me cedes el paso en la puerta, eres un poco testaruda Me encanta recordar todo, si no te escribiera todo esto se iría perdiendo poco a poco, así podré leerlo y recordarlo en el futuro 16:15h Ayer conseguí dormir sin saber si habías vuelto, no se a que hora llegaste, ni siquiera me asomé a la ventana a ver si veía tu coche, tampoco se donde estas en este momento, estoy empezando a aprender a dejar de controlarte. 16:56h Sigo en casita, ¿por que no me voy? existe una remota posibilidad de que antes de ir a trabajar pases por aquí y me da miedo perderla. Sábado, 18:15h Ya ves con el bonito día que hace yo sigo aquí, encerrado en casa, he puesto una cinta heavy en la radio a ver si descargo un poco de adrenalina. En el amor no hay reglas y yo voy a jugar todas mis cartas, ¿que es lo que me queda?, simplemente que leas esto, una vez lo hayas leído te preocuparas algo mas por mi y me tendrás en tu cabecita algo mas de tiempo, quizá te agobies un poco al ver la realidad, pero no importa ya que se que todo se supera, admito que no esta bien el que te haga leer todo esto pero lo voy a hacer de todas formas, espero que te des cuenta de lo egoísta que soy, esto es una carta que no debería jugar, pero me aprovecharé de ti y de tu curiosidad para introducirme un poco mas en tu cabecita. Soy inmoral y sincero, no te engañaré. Me gustaría saber lo que acabaras pensando uno o dos días después de haber leído todo esto, deberías mandarme a la mierda de una vez y vivir tu vida, yo en tu lugar lo haría, debe ser insoportable tener un pesado detrás de ti, por lo que intentaré evitarlo. No te llamaré, seguiré esperando desesperadamente que me llames a cualquier hora, tienes línea abierta las 24 horas al día, me siento bastante incomodo durante los periodos de carga del teléfono o cuando compruebo que no tengo cobertura, ya que no puedo responder si llamas. 18:35h Cartas a Yoly. Ya no se si esto son cartas para ti o para una chica imaginaria, ya comienza a haber dos Yolys en mi cabeza, una eres tu y la otra es con la que hablo todos los días a través de estas cartas y que me ayuda a soportar todo, ya que siempre escucha, prueba de ello es que cuando vuelvo delante del ordenador aun recuerda todo lo que le he dicho, no pierde ni una coma. Ya no estoy solo, he encontrado a otra Yoly/ordenador, estoy tan loco que comienzo a hablar con una máquina, no te preocupes ya que la realidad sigue ahí fuera y me apoyaré en ella antes de perder la razón. Me voy a dar un paseo, hace sol, llevo el teléfono. 20:35h Ya estoy de vuelta, he ido a dar un paseo en coche hasta la playa de playa y he vuelto. He recordado el día que bajamos a la playa mientras llovía, ¿que es lo que ha cambiado desde entonces?. Quedan 36 horas para finalizar este fin de semana, solo llevo 6 horas de soledad y me parece una eternidad, ¿por que pasará tan lento el tiempo hoy? He puesto la emisora de música clásica. ---------------------------------------------- 2ª parte del cuento --> http://www.buscacuentos.com/ver_cuento.phtml?cod=1215 ----------------------------------------------